9/7/09

¡GUAYPAUT!

Guaypaut. En cuanto ví el logo en la televisión empecé a repetir mentalmente el nombre y, ehm... me sonaba de algo... sí... Es la versión española de Wipeout, un programa/copieteo de Takeshi's Castle/Humor Amarillo de esos que se supone que son divertidos porque va la gente a darse hostiacas y a terminar revolcándose en charcos de barro. Una apuesta sobre seguro para el verano (je!). Como el Tetris Humano ese que ponían el año pasado en La Sexta, lo mismito, salvando que este programa, por lo visto, ya se estreno con más pena que gloria las pasadas navidades. El problema de serie que tengo yo con estos formatos es, que no es que no me guste ver a gente dándose piños, es que quiero que esa gente sean chino-japoneses. Esa es la gracia que tiene para mí: no es lo mismo ver a un chino-japones estampándose contra un muro, cayendo al vacio y medio rompiéndose la espalda que al atajo de zorriputas y chulazos en reserva que tiene Telecinco al servicio cualquier mierda que hagan (¡vaya fauna de casting, amigos!).


¡...que chorrazo!

Todo esto de primeras. De segundas, y para cubrirme un poco las espaldas, os digo que el programa en cuestión lo cogí de fondo en un bar, sin sonido ni nada. ¿Tendrán esas repeticiones de las hostiacas, música-tipo-Grand Prix (cámara lenta y repeticiones-hacía-atrás me parece que no tenía)? No voy a ser yo el que lo compruebe... a no ser que quiera morir sepultado por LA ranciedad. Porque Guaypaut es TAN rancio que convierte al Grand Prix en ejemplo de diversión catódica. Hay veces que caes en algún subproducto de estos por casualidad, o porque te da la gana perder el rato y el efecto apoltronamiento en el sofá + mando a distancia con pilas casi gastadas es muy fuerte. Yo que sé. Pero al final le encuentras las cosquillas a este tipo de programas por algún lado, a mí me ayuda mucho pensar en la cutrez bien entendida, por ejemplo. Aquí no. Aquí no hay lamentaciónes tipo es-tan-malo-que-es-casi-bueno-de-malo-que-es (¡Veámoslo pués! ¡Vaya despropósito!). Y mira que estar en un bar bebiendo cerveza con gente que se ahostia de fondo es una buena combinación (el típico: "mira, mira que s'a matao! jojojo"). Voy a ver si saco unas líneas de esta puta mierda y, en disculpa anticipada, os ofreceré un gran consejo gratis al final del post. Guaypaut!!!:

La Alcayde en otro de sus fails televisivos. Leed, leed...

- La Alcayde: Nunca me ha inspirado mucha simpatía (¡que es periodista! ¡que ha escrito dos libros!) pero ¿realmente piensa alguien que sea capaz de presentar un programa ella sola? No niego que de florero pueda funcionar, pero el modelo-Alcayde esta diseñado para ajustarse al esquema Noche de fiesta = Presentador tirando a viejuno pero entrañable/graciosete ó Chulazo genérico ó Presentador gay + prostituta de lujo. Si la sacas de aquí mal vamos y, efectivamente, el espectáculo que da es lamentable. Para un programa de este tipo necesitas a alguien graciosete y ya sabemos donde tiene la gracia esta chica. Los realizadores tampoco son idiotas y saben lo que tienen que hacer: la Alcayde apareció con unos minishorts vaqueros y una camisetita ajustada que, ¡vaya!, se mojaba de vez en cuando (esa Telecinco de las mamachicho latiendo con fuerza). De todas formas me sorprendió su continua cara de aburrimiento y lo perdidísima que estaba. Completamente fuera de lugar, yo creo que mentalmente estaba gritando: "¡Sacadme de aquí!". No quería ser muy incorrecto porque creo que está embarazada la mujer, pero es que parecía puestísima. Normal y comprensible, drogarse parece ser la única opción que ofrece este programa para aguantarlo, tanto al presentador como al espectador (Inciso: a mí no me hizo más gracia progresivamente conforme bebía más cerveza. Mala señal)

Total, que una Alcayde en horas bajísimas. Una hundeformatos en toda regla. El hostión más espectacular que ofrece ¡Guaypaut! es el suyo, que no levanta cabeza desde que se hundió el tomate. Que la jodan. Espero que sea un clavo más en su ataud y no la volvamos a ver por la tele.


Más o menos así está en Guaypaut...

- Mujeres y hombres y viceversa: Mamachicho me toca... me toca cada vez massss...!!! Filosofía Telecinco al poder. Las hostiacas, per se, no hacen grande un formato. Es veranito y toca ración de culos y tetas. Parece que han basado la elección de concursantes en descartes de Mujeres y hombres y... Ellos: chulazos de gimnasio, übergays tipo Jesús Vázquez la mayoría. Ellas: carnaza de la Interviu, inversiones sobre seguro si el programa sale a flote (va a ser que no...). En gran parte, ya digo que seguramente se les cuele algún feo/fea algún día, para que no huela mucho la cosa. Pero yo no ví a ninguno.

La Telecinco guarrona enseguida asoma su cabeza, no ya en el permanente escote de la Alcayde (hay cosas que se dan por hecho), sino en las presentaciones de estos individuos. Individuas más bien. Riete tú de Los Vigilantes de la Playa: ángulos de cámara imposibles (contrapicadísimos), zooms setenteros a las partes de interés... falta la cámara lenta y que vayan corriendo las mozas por la playa. Porno, porno.

Todo ello acompañado de lo único que me hizo algo de gracia de esta bazofia: los rótulos que salían en la pantalla para presentar a los concursantes. Con los chicos tiraban mucho de gracietas. Por ejemplo, salió un tipo con pelos a lo Bisbal y el letrero decía algo así como: "El que enseña a peinarse a Bisbal". Risas. Para ellas eran mucho menos sutiles; explotación pura y dura. Recuerdo que salió una muchacha que estaba opositando para ser bombera. "Vaya bomba de bombera!!!", "Bombera apaga mi fuego". Debo haberme inventado una de las dos frases anteriores, pero para que os hagáis una idea de por dónde van los tiros. El acabose era que la mayoría de esos rótulos tenía faltas ortográficas (hecho que no voy a criticar yo precisamente, vaya), siendo el punto cumbre este: streaper. Otra de las muchachas que concursaba aquí, trabajaba de eso (tenía toda la pinta) y, bueno, yo lo he visto escrito de mil maneras: strittis, stripper, estritease... pero nunca streaper. Una cosa que aprendí, oye.

Lo último que me llamo la atención era que la strepter.. streapir.. estrit... coño, la fulana esta que se quitaba la ropa, era espantosa. Horrenda. Siliconadísima, maquilladísima, chabacanísima, y todos los -ísimas que se os ocurran. Un dolor a la vista. Bueno, pues parece que sólo estaba pensando yo eso, porque los avispados realizadores no paraban de poner rotulitos de estos cachondones alabando su belleza y "atributos". Aquí desconecté, se me licuó el cerebro. Seguí con la cerveza y con un debate interior acerca de los cánones de belleza con el paso de los años. Por eso (y por mi reciente obsesión por Twin Peaks) pongo ahora a continuación una foto de Audrey Horne como imagen/concepto que tengo yo de lo que es una mujer atractiva. Para equilibrar un poco esa visión del monstruoso-putón-rubio-streaper... egghs!!


¡Ah! Y: EL CONSEJO:

Salid a la calle muchachos y muchachas. Que os de un poco el aire. No os quedéis viendo estas cosas en casa (aunque parece que, realmente, no se queda nadie viendo esto), que es verano y hace bueno. Que yo os agradezco que los cuatro que pasáis por aquí leáis esto, pero que hay cosas más importantes que hacer. No me molesta ni nada, si no se como coño llevo un par de días inflando el post este que tenía que haber sido de dos líneas y ya. Tsk...

9 comentarios:

  1. Ante el visionado de uno-y-no-más-Santo-Tomás:

    1. El problema, también, es el reciclaje: tenga en cuenta que el primer programa lo ofrecieron en Nochebuena del año pasado. Y vender a estas alturas algo que la gente ya ha gastado (por copia que sea) no acaba de casar.

    2. A la Alcayde, o se la conforma como una (presupuesta) sexystar de lo chabacano, o tiene los días contados (vamos que en su analogía lazaroviana - que luego criticaré - podría hacer las veces de Loreto Valverde o, si me apura, muy muy mucho, de Susana Estrada venida a menos).

    3. Los concursantes son demasiado histriónicos (en un supuesto intento de asiatizarlos para promover la jocosidad inexistente) y, como bien comenta, chabacanos. Llamarles freaks sería una falta de respeto. Y contar los kilos de silicona por metro cuadrado, digno de un matemático docto.

    4. El montaje es de lo peor que se podía haber hecho para un programa así. Mostrar como se colocan los concursantes en las pruebas vía grúa, realizar cortes en medio de las pruebas a la presentadora para que se pizpiretice su comentario o tener que acelerar el timing porque si no, se puede hacer eterno, la verdad es que no ayudan en nada.

    5. Sumando a lo que usted, sabiamente comenta, uno de los puntos álgidos es la estación. O sea: ver que todos están en ese semiparqueacuático argentino, piscina va, piscina viene, y que se hallen en condiciones climatológicas en las que Calleja lloraría por posible amputación de dedos: Alcayde en shorts pero con plumón invernal o esos concursantes recién salidos del agua, comentando la jugada entre castañeteo de dientes y lipotimia por bajas temperaturas.

    6. Esto está tan lejos de la deliciosisísima etapa lazaroviana (sí, objetivo que es uno) como el Tiempo es Oro de Pasapalabra, oiga. ¿Dónde está el glamour chusco-casposo? ¿Dónde la sensualidad? (Y no me diga que en la camiseta mojada de la presentadora que soy capaz de presentarme en la puerta de su casa y retarle a duelo, guante en mano).

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  2. Mira que digo de A3, pero T5 no anda corta tampoco en FAILS. He tenido la oportunidad de ver como 5 segundos de este programa, y cuando vi que a un concursante le superponían un dibujo de mazinger z encima de la foto, brrrrr.

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  3. Yo he acabado con el problema de raiz... he desintonizado (vaya palabreja) las emisoras de Tele 5 y Antena 3 y los he sustituido por otros canales de la TDT, que no son mucho mejores pero al menos dan series buenas.

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  4. ¿Quién en su sano juicio querría ver Guaypout cuando...

    ... a la misma hora, en Cuatro, hay 10 ex atletas universitarios metiendo canastas utilizando colchonetas y pegándose como si fuera un partido de Rugby?

    Eso sí no lo presenta la Alcayde, si no los tipos que ponían las voces de Humor Amarillo. Lo cual no se que es peor.

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  5. Higronauta: ¡Vaya tesis que me ha plantado, amigo! Voy punto por punto, asumiendo que usted sabe mejor de lo que habla que yo (que, repito me ví atrapado entre en medio de tercios de Estrella Galicia y un pantallón con esta chusquez de la que estamos hablando):

    1. Efectivamente. En cualquier caso... quien pensó que esto podría tener algo de gancho en invierno?

    2. La Alcayde a la hoguera. Suponer que puede funcionar sin partenaire a la altura de su chabacanería es mucho suponer... ¡Loreto Valverde! Loreto sacó un disco y todo. En analogía a los libros de la Srta. Alcayde, ella nunca fué por la vida haciéndonos creer que era cantante/sabía cantar. Otros tiempos, otra ranciedad.

    Lo que molesta (o no, pasando del tema, oiga) es el divismo de esta inútil.

    3. Definir el término freak a estas alturas es tan complicado... De los concursantes de este "concurso" (¿Qué coño es esto? ¿Ganan algo -ni me enteré-?) me sorprendió su potencial aprovechamiento. Podrían ser contertulios-Anarrosianos/mujeres-hombres-o-viceversos/chicas-Interviu/Grandes-Hermanos... Está bien y es lógico el rollo chulopiscinas por el tema de haberse machacado en el gimnasio (¿Y tener las condiciones físicas para estar bueno/ser ágil para las pruebas, etc?) pero es raro que ellas, por ejemplo, no fueran más bien planuchas y atléticas. Ni "feas", ya me entiende.

    4. Hay mucho becario en prácticas y es verano. ¡Dejemos volar la imaginación a los montadores! A mí me hizo gracia el tema de los zooms locos, pero sí hay mucho relleno, sí.

    5. De esto no me fijé mucho. ¿Es posible que el programa esté ya rodado y lo pongan ahora? Sé que en invierno la Alcayde lucía esa combinación imposible (por fotos que he visto del estreno navideño), pero lo que ví parecía bastante veraniego. Eso sí, el tema del frio y el tema pezón (todo sea dicho) no pasó desapercibido a los ojos y lentes de los operadores de cámara. Tiritandito estaban las criaturas, sí.

    6. No, no me atrevería a decir eso. Hasta yo se, dentro de esa chusquez marca de la casa, distinguir cierto arte en las Mamachicho (y en las Cacao Maravillao) antes que en el escote de la Alcayde. Es que ni el objetivo es el mismo. La Alcayde no se pone a hacer bailes con letras picaronas para dar paso a la publicidad. Echarle agua en la camiseta es el camino fácil para subir la audiencia, pero me parece que no han reparado en que el recurso ha muerto por sobrexplotación y agotamiento.

    ¡Guarde el guante, que aunque sea por el factor nostalgia no me bato en este duelo!


    Victor: Y yo me he perdido eso! Entre tu e Higro me vais a hacer medio-verlo otro día para prestarle más atención (ni de coña)


    porlacara: Yo desintonicé (como se diga) Tele 5 hace mucho tiempo, cuando me jodieron Expediente X. Cancelar así la serie, moverla de horarios de la manera que hicieron... no es algo que no hubiera hecho ninguna otra cadena (La 1 con Perdidos, por ejemplo) pero me dio mucha rabia.

    La TDT tiene Disney Channel! Que... que... que... ehm... hechan Dinosaurios, la serie de Jim Henson (algo es algo).


    Alex: Hombre, yo me tengo prohibido Cuatro por higiene moral pero creo que te refieres a Los Gladiadores Americanos, me equivoco? Si es así, gran programan, aunque no me suena que lo estén poniendo ahora así que investigaré un poco.

    Los tipos que ponían las voces de Humor Amarillo me temo que tuvieron su momento de gloria, o nosotros tuvimos mucho aguante en su día...

    ¡Saludos a todos!

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  6. Alex, me corrijo a mí mismo; me parece que hablabas de esto:

    http://www.cuatro.com/slamball/

    Lo he visto un rato esta mañana. Divertido cuanto menos, aunque las voces de los tipos de Humor Amarillo chirrían como nunca.


    Saludos!

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  7. Exacto me refería al Slamball (bonito nombre para el invento) ;). Aunque a eso de ver deporte en diferido no le cojo yo la gracia.

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  8. Yo tampoco, pero es que encima la pierde toda con los comentarios de los tipos estos. Se repiten mucho...

    Y otra cosa: disfrutaría mucho más el Slamball por la noche y en un bar, no por la mañana (otra-cosa-bis: este domingo repitieron el !Guaypaut¡ del que os habló. 2 semanas después...)

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  9. Creo que , lo que pasa es que esperais algo , de donde no se puede esperar mas que un rato de entretenimiento viendo a gente dandose hostiones , que es lo que ralmente ofrece el programa.

    no entro ya en que la presentadora sea mejor o peor o que lo haga mal o bien , a mi simplemente me da igual quien lo presente por que solo me fijo en los concursantes y sus caidas practicamente .

    si es cierto que el horario de emision es poco acertado , pero al menos lo estan emitiendo en epoca estival y no en navidades XD.

    en fin no es que defienda a nadie ni crtique o nada por el estilo , simplemente es una opinion mas , y por cierto , yo si veo el programa cada domingo y no me disgusta ,pero eso ya es el gusto de cada cual.

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