Si me tocas, te mato

Bueno, ya estoy de vuelta y que mejor para salir un poco del letargo invernal que una clase magistral del maestro Hallenbeck y sus mejores frases (para despistadetes, de esa obra maestra que es El último boy scout):

- Te crees más chulo que nadie verdad, te crees el más chulo, por una vez me gustaría oírte gritar ...de dolor.
- Pues ponme un rap.

-¿Me acompañas al baño? El médico no me deja levantar objetos pesados.

- ¿Quién está en el armario?
- Estás paranoico.
- El baño está lleno de vapor y tu tienes el pelo seco. La tapa del bidet está levantada y ya he mirado debajo de la cama, a veces olvidas que soy policía ¿quién está en el armario?

-No, el gilipollas soy yo, éste sólo es tonto.

El lugar equivocado en el momento equivocado. No es nada personal.
- Eso te crees tu, anoche me folle a tu mujer.
-¿Y como sabes que era mi mujer?
- Por que me dijo que su marido era un chulo hijo de puta con sombrero.
- Muy gracioso. Eso te va a costar llevarte una bala.
- Despues de follarmela me llevaria dos.
-Donde la prefieres. ¿En la cara o en el pecho?
-Lo mismo me dijo tu mujer.
-¿Quieres dejar ya lo de mi mujer?
-Preguntame como es de gorda.
- ¡A la mierda!...¿Como es de gorda?
- Tanto que tuve que rebozarla para encontrarle el punto mas humedo. E fin, no me gusta criticar pero su foto de carnet era una foto aerea.

- Supongo que tu debes ser James.
-¿James? ¿Que coño le pasa?
- No se, a mi me llama Joseph
- ¿Vienes solo?
- No, vengo con los putos niños cantores de viena. ¿Qué pasa, es qué sois todos gilipollas?

- El cielo es azul, el agua moja, las mujeres tienen secretos.

- Estamos en los 90. Ahora no puedes simplemente golpear a un tipo. Tienes que decirle algo chulo antes.

- ¿Pantalones de cuero?
- Si
- Deben ser caros
-seis cincuenta
-¿650 dolares?
- Si
- ¿por unos pantalones?
- Si
-¿y te los pones?
- Si
- ¿Y no llevan una tele dentro o algo asi?
- No, que va

- Joe, quiero que sepas que hay un nuevo invento: La cuchilla de afeitar.
- Muy arriesgado. Podria pensar en usted y cortarme las venas.

- ¿Podemos presentarnos formalmente?
- ¿Y a quien coño le importa? tu eres el malo ¿no?
- Yo soy el malo
- Y yo deberia estar temblando ¿no?
- Algo asi
- Temblare dentro de un minuto. Pero antes ¿podria tomar una copa?

-Tal vez pueda enseñar a tu hija a montar a caballo
-Tiene 13 años y si la miras raro te meto un paraguas por el culo y lo abro.

- ¿Calentandomela un poco Mike?
- Joe no es lo que parece.
- Oh claro, seguro. Ha sido un accidente ¿verdad?. Tropezaste, caiste y por error se la metiste a mi mujer. Ops, lo siento señora H, hoy no debe ser mi dia de suerte.

- De acuerdo, vamos a hacer hablar al puto peluche.
- ¿Por que el señor Milo cruzo la carretera?
- No lo se.
- Por que se queria follar a una gallina

-Esto no esta bien
- No, no esta bien.
- Esto no es un juego Flash. Balas de verdad, pistolas de verdad. Es peligroso.
-Peligro es mi segundo nombre.
- El mio es Cornelius, pero si se lo dices a alguien te mato.

-¿ Que demonios estas haciendo?
- ¿A ti que te parece? Dibujo un aviso (Jimmy dibuja un redondel con un a mecha)
- Pero si parece una manzana. Van a pensar: "no habras el maletin, esta lleno de fruta fresca".
- Esta bien, está bien. (Jimmy ecribe la palabra BOMB) ¿Contento? Ahora hacerme...
(los mafioso le responden con un disparo a su ventanilla)
- Se me olvido decirtelo. En polaco BOMB significa "que te jodan".

-Si me tocas, te mato